Veled vagyok, és bátorságot öntök beléd, hogy életedet olyan irányban változtasd, amely közelebb visz isteni küldetésedhez.

Azért jöttem hozzád, mert Istenhez fordultál biztonságért és menedékért, és szeretnéd megismerni életcélodat.

 

Mivel te fénymunkás vagy, én őrködöm isteni küldetésed felett. Hosszú ideje vagy fénymunkás, ezért gyakran érezhetted magad magányosnak, másnak, mint a többiek.

Hidd el, hogy sosem voltál, és soha nem is leszel egyedül.

 

Amikor késztetést érzel arra, hogy változtass a körülményeiden, akkor valószínűleg én próbállak életcélod, küldetésed irányába terelni. Úgy alakítom a napirendedet és az időbeosztásodat, hogy akadályok nélkül haladhass, és utad zökkenőmentes és harmonikus legyen.

 

Csak kérj meg, és valóra váltom az elképzelésedet. Segítek abban, hogy életed változásai során biztonságban érezd magad.

Astara csillaga rád ragyog!

A legjobbat érdemled! A csillagokat célozd meg álmaiddal és vágyaiddal, és ne alkudj meg.

A múltban kevesebbel is beértük, mint amire valóban vágytunk. De ennek vége. Azért jöttem, hogy emeljem a minőségi elvárásaid, valamint azért, hogy rádöbbentselek, hogy egyáltalán nem szükséges szenvedned. Attól még nem vagy önző, ha jobb életre vágysz. Minél többet kapsz, annál többet tudsz adni másoknak. Ha lehetővé teszed számunkra, hogy adjunk neked, akkor ellátunk téged az életcélod megvalósításához szükséges valamennyi eszközzel. Másokra is ösztönzőleg hat, ha látják, hogy a spiritualitás útja minden szükséges segítséget megad neked.
Isten és az angyalok azt akarják, hogy élvezd az életed.

 

A boldogság a te isteni küldetésed része. Ha bármilyen módon örömöt és békét hozhatunk az életedbe, csak szólj nekünk. Észrevettük, hogy nem szívesen kérsz segítséget. Talán azt érezted, hogy nem érdemled meg a jót, vagy hogy mástól vennéd el a segítségünket. Ám Isten csak a bőséget ismeri, és egyedül az emberek azok, akik a hiányban hisznek. Ez a kártya arra figyelmeztet, hogy Isten és az angyalok csak akkor tudnak beavatkozni, ha kérjük a segítségüket.

Megerősítő áldás: 6 megdöbbentő ok, amiért valaki, aki szeret téged, mégis bántalmazhat téged
Victor Mong

 

A párkapcsolati bántalmazás nem csak olyan emberektől származik, akik nem törődnek veled; néha még az is előfordulhat, hogy valaki, aki szeret téged, a végén mégis kárt okoz. Íme hat meglepő ok, amiért valaki szerelmes lehet beléd, de manipulatív és egészségtelen viselkedéshez folyamodik.
Amikor azért szerelmesek beléd, mert attól félnek, hogy más nem fogja őket szeretni
Néha a szerelem mély félelemből is fakadhat. Félelem az egyedülléttől. Félelem attól, hogy soha nem találsz mást.

 

Amikor valaki nem azért szeret téged, mert az vagy, aki vagy, hanem mert attól fél, hogy nem talál senki mást, aki szeretni fogja, az mindkettőtök számára veszélyessé válhat.
A gondolat, hogy elveszíthet téged, erős félelmet vált ki belőle az elhagyatottságtól, ami miatt ragaszkodik a kapcsolathoz, de nem azért, mert boldog, hanem mert fél, hogy nélküled örökre egyedül marad.
Ez egy egészségtelen, függőségen alapuló kötődéshez vezet, ahol inkább birtoklásnak, mint személynek tekintenek téged.

 

Ha ilyen emberrel vagy kapcsolatban, mindig tudni akarja, hogy hol vagy, kivel beszélsz, vagy hogy még mindig annyira törődsz-e vele, mint ő veled.
Féltékennyé és bizonytalanná válnak, de nem azért, mert bármi rosszat tettél, hanem mert félnek attól, hogy mi lenne velük nélküled. Úgy érzik, soha nem találnak senki mást, aki hajlandó lenne elfogadni őket, ha elveszítenének téged.
Nehéz kapcsolatot építeni valakivel, akinek a szeretetét a félelem vezérli. Először talán édesnek tűnik a ragaszkodásuk.

 

De ahogy telik az idő, a félelmük és a bizonytalanságuk manipulatív viselkedésmódokba hajszolhatja őket, például bűntudat-elméletbe, kontrolláló akciókba vagy akár érzelmi zsarolásba, csak hogy biztosítsák a maradásodat.
Például olyan forgatókönyveket kreálhatnak, amelyekkel azt szeretnék elérni, hogy te érezd magad felelősnek a jólétükért, azt sugallva, hogy ha elmész, szétesnek vagy kárt tesznek magukban.
Az egész egy olyan pszichológiai csapda megteremtéséről szól, amelyben úgy érzed, hogy nyomás alatt tartanak, hogy maradj, még akkor is, ha ez a boldogságodba vagy az önállóságodba kerül.
Hogyan védheted meg magad?

Ha azt veszed észre, hogy valaki jobban beleszeret abba, hogy ne legyen egyedül, mint beléd mint személybe, tudasd vele, hogy mit érzel.

 

A szerelem arról szól, hogy a legjobbat szeretnénk a másiknak, nem pedig arról, hogy kétségbeesetten ragaszkodunk egymáshoz a félelem miatt.
Ha ő nem tud boldog vagy biztonságos lenni egyedül, akkor nem fogja tudni neked megadni azt a teret vagy szabadságot, amire szükséged van.

 

Azt hiszik, hogy megérdemelnek téged

Egyes kapcsolatokban az a személy, aki azt mondja, hogy szeret téged, elkezdheti azt hinni, hogy tartozol neki valamivel, mert úgy gondolja, hogy mennyit „adott” neked.
Elkezdi úgy érezni, hogy joga van a szeretetedhez vagy a hűségedhez, azt hiszi, hogy megérdemel téged, mert milyen régóta van veled, mert úgy gondolja, hogy mit áldozott fel, vagy egyszerűen csak azt hiszi, hogy ő „elég jó” ahhoz, hogy bármi áron megérdemeljen téged.
Ez a jogosultságérzet manipulációvá és irányítássá válhat.
Amikor valaki úgy érzi, hogy megérdemel téged, igazolni fogja káros viselkedését, azt gondolva, hogy tettei elfogadhatóak, mert eleget tett azért, hogy kiérdemelje a szeretetedet.

 

Ez úgy nézhet ki, hogy nyomást gyakorol rád, hogy olyan dolgokat tegyél meg, amelyek nem tetszenek neked, hogy állandóan a figyelmedet követeli, vagy elvárja, hogy megbocsáss neki a bántó tetteiért.
Az az elképzelés, hogy megérdemel téged, bizonytalanságból vagy arroganciából fakad. Azt gondolja, hogy mivel a maga módján „feláldozott” vagy „szeretett” téged, kötelességed maradni vagy eltűrni a rossz bánásmódját.
A szeretet nem egy adósság, amit vissza kell fizetni. Ez a bizalom, a törődés és a tisztelet egyenlő cseréje.
Ha valaki azt kezdi hinni, hogy megérdemel téged, az olyan helyzetbe hoz, ahol a te igényeid, érzéseid és határaid háttérbe szorulnak a kapcsolatban.

Hogyan védd meg magad

 

A szerelem nem jár feltételekkel vagy elvárásokkal. Állítsd fel a határokat. Mondd ki magadnak, hogy nem tartozol senkinek sem az időddel, a szereteteddel, csak azért, mert úgy érzi, jogosult rá.
Szólalj meg, ha úgy érzed, hogy nem tisztelnek, és tedd világossá, hogy a szerelem soha nem szólhat a jogosultságról.
Az egészséges párkapcsolatokban mindenki szabadon járul hozzá, és egyikük sem érzi úgy, hogy tartozna valamivel cserébe.

 

Saját maguk tükörképét látják benned
Néha a szerelem nagyon torz formát ölthet, amikor valaki nem különálló személyként, hanem önmaga meghosszabbításaként tekint rád.
Amikor valaki ily módon szeret téged, valójában nem lát téged- a saját szükségleteinek, vágyainak és fantáziáinak tükörképét látja.

 

Abba szerelmes, ahogyan magát érzi miattad, nem pedig abba, aki te vagy.
Ez egyfajta “kivetítésen keresztüli szerelem ”, ahol a saját identitását, álmait és bizonytalanságait vetíti rád, és elvárja, hogy úgy viselkedj, ahogyan az ő elképzelésének megfelelsz.
Ez a fajta kapcsolat kontrolláló viselkedéshez vezethet, ahol úgy érzed, hogy folyamatosan annak a változatává „ formálódsz”, amilyennek szerinte neked kellene lenned, hogy fenntartsa azt az illúziót, hogy te vagy az ő ideális tükörképe.

 

Elvárja, hogy úgy gondolkodj, ahogyan ő gondolkodik, úgy viselkedj, ahogyan ő cselekszik, vagy nyomást gyakorol rád, hogy vedd át az ő meggyőződését, életmódját és érdeklődési körét.
Kritikát fog megfogalmazni veled szemben, ha eltérő nézeteidet fejezed ki, haraggal, csalódással reagál, vagy akár bűntudatot ébreszt benned, ha megpróbálod megmutatni egyedi énedet, mintha a saját személyiségeddel árulást követnél el.

 

Végül elveszettnek kezded érezni magad, mert az egyéniségedet folyamatosan beárnyékolja az ő képe arról, hogy milyennek kellene lenned.

Elrejted a gondolataidat, érzéseidet és érdeklődési köreidet, mert attól félsz, hogy ha hiteles vagy, azzal felbosszantod őt.
Hogyan védd meg magad?

Ismerd fel, hogy ez az irányítás és az érzelmi manipuláció egy formája.
Az értéked nem ahhoz van kötve, hogy mennyire jól tükrözöd bárki önmagáról alkotott képét.
Ha úgy érzed, hogy egy kapcsolatban elveszíted az önérzetedet, erősítsd meg újra a függetlenségedet, és kapcsolódj vissza a saját identitásodhoz.
Egy egészséges kapcsolatban mindenki szabadon lehet önmaga, és a szeretet a tiszteletre épül, nem pedig arra, hogy valaki más képét tükrözze.

 

Úgy tekint rád, mint az utolsó esélyére a boldogsága tekintetében
Erőteljes érzés, amikor valakit boldoggá teszel. De mi történik akkor, ha téged tekint az egyetlen esélyének a boldogságra?

 

Az egyik legveszélyesebb hely, ahol lehetsz, ha valaki azért szeret téged, mert az az elképzelése, hogy te vagy az utolsó reménye az örömre. Hidd el, nem szeretnéd, ha ilyen helyzetbe kerülnél.
Mert az egész mentális és érzelmi jólétét a te válladra helyezi. Nemcsak a társaságot, hanem az élet célját és értelmét is tőled fogja várni.
Ha nehézségek, magány, vagy akár egy sor megromlott kapcsolaton ment keresztül, úgy tekint rád, mint az egyetlen emberre, aki visszahozhatja a boldogságot.
Ez elsőre romantikusan hangozhat, de olyan helyzethez vezethet, hogy elkezd többet követelni tőled, mint amennyit egy kapcsolatnak meg kellene követelnie.
Például, ha boldogtalan vagy elégedetlenek, téged hibáztat, mert úgy gondolja, hogy nem tudod megadni neki az elvárt boldogságot.

 

A probléma az, hogy a boldogságot nem lehet kizárólag egy másik emberre bízni. Senki sem felelős egy másik ember teljes boldogságáért érzelmi kiteljesedéséért.
Természetesen a kapcsolatoknak örömet és támogatást kell nyújtaniuk, de nem szabad, hogy arról szóljanak, hogy valaki másnak az élet egyetlen okát kell viselnie.

 

 

Ha engeded, hogy úgy tekintsen rád valaki, mint az utolsó esélyére a boldogságra, akkor nehéz helyzetbe hozod magad, ahol elvárás, hogy te legyél a válasz minden problémájára. Ezt nem teheted meg.
Hogyan védd meg magad?

Nem lehetsz a boldogsága forrása, ahogyan ő sem lehet a saját boldogságod forrása.
Emlékeztesd arra, hogy az igazi boldogság belülről fakad.
Úgy tekint rád, mint a problémák megoldására szolgáló gyógymódra.
A legrosszabb ember, akivel kapcsolatban lehetsz, az, aki nem partnerként, hanem a problémái megoldását látja benned.

 

 

 

Úgy kezel téged, mintha a szereteted, a figyelmed vagy a jelenléted „megoldana” mindent, ami rossz az életében, legyen szó magányosságról, szomorúságról, pénzügyi vagy személyes problémákról.
Ne értsd félre – semmi rossz nincs abban, ha segítséget kérünk a szeretteinktől. Az azonban már más tészta, amikor te vagy a „gyógyír” valaki más problémáira.

 

 

 

Te vagy az, aki mindig megpróbálod megoldani az egyik vagy másik problémát, hogy segíts neki túllépni valamin.
Ez a mentalitás gyakran a tehetetlenség érzéséből fakad, amikor soha nem tanulta meg kezelni vagy megbirkózni a saját kihívásait.

Sajnos ez hatalmas terhet ró rád, hogy életvezetési tanácsadó, terapeuta vagy érzelmi gondozó szerepét töltsd be.

 

Amikor pedig nem tudsz megfelelni ezeknek a lehetetlen elvárásoknak, csalódottnak érzi magát, és kirohan rád, amiért nem „mented meg” őt.
Ha ilyen kapcsolatban élsz, úgy érzed, megfulladsz, mert a partnered nem keres társat. Ő csodatevőre vágyik, ami sajnos te nem vagy.
Bármennyire is törődsz vele, nem lehetsz te a válasz a partnered minden kihívására.
Végső soron nem partner vagy, hanem egy eszköz, ami arra való, hogy „megjavítsa” az életét.
Hogyan védd meg magad
Ha olyan kapcsolatban élsz, amelyben úgy érzed, hogy te vagy a „gyógyír” valakinek a problémáira, tisztázd a szerepedet a partnereddel.

 

Tudasd vele, hogy támogatni fogod, de nem a te felelősséged, hogy minden problémáját megoldd.
Az egészséges kapcsolat úgy néz ki, hogy két ember támogatja egymást, és nem egy ember viseli az összes terhet.
Feloldatlan traumák vannak a múltjából.

 

Sokan feloldatlan fájdalmat és traumát hordoznak magukban a múltbeli kapcsolatokból vagy tapasztalatokból.
A trauma befolyásolhatja az ember egészséges kapcsolatok kialakítására való képességét, és néha olyan viselkedésre készteti, amely zavaró, következetlen vagy akár káros a számára fontos személyek számára.
Bár a trauma nem ad felmentést a káros viselkedésre, magyarázatot adhat arra, hogy valaki miért reagálhat félelemmel, dühvel vagy kontrollal a helyzetekre – még akkor is, ha valóban szeret.
Ha valaki nem dolgozta fel a problémáit, akaratlanul is egészségtelen mintákat fog ismételgetni veled szemben.

 

A helyzetekre régi sebek alapján fog reagálni, és a múltbéli sérelmeket vetíti ki rád.
Azok az emberek, akik traumát éltek át, különösen gyermekkorukban vagy korábbi kapcsolataikban, olyan maradandó sebeket hordoznak, amelyek alakítják azt, ahogyan a szeretetről, a bizalomról és az intimitásról vélekednek.
Ha például korábban elhagyta őket valaki, akit szerettek, attól fognak félni, hogy te is ugyanezt teszed velük.
Ha valakit egy korábbi partnere bántott meg, a későbbi kapcsolataiban nehezen érezheti magát biztonságban.
Túlságosan védelmezővé, könnyen kiválthatóvá válik, vagy hajlamos félreértelmezni a helyzeteket, és a múltbéli sérelmeit a jelenlegi kapcsolataira vetíti ki.

 

Nem arról van szó, hogy nem szeret, csak arról, hogy még nem gyógyult ki a saját fájdalmából, és ez a fájdalom végül arra készteti, hogy olyan módon cselekedjen, ami fájdalmat okoz neked, még akkor is, ha nem akarja.
Egy ilyen emberrel kapcsolatban lenni kimerítő lehet.

 

Hogyan védd meg magad
Ha olyan valakivel vagy kapcsolatban, akinek feldolgozatlan traumája van, értsd meg, hogy az ő gyógyulása az ő felelőssége, nem a tiéd.

 

Nem a te dolgod, hogy magadba szívd a fájdalmát, vagy hogy a megoldatlan problémáik célpontja legyél.
A legjobb kapcsolatokhoz két egész egyéniségre van szükség, akik képesek szeretetet adni és kapni anélkül, hogy kárt okoznának.

 

A szeretet gyönyörű dolog, de soha nem mentség a bántalmazásra. Nem számít, hogy valaki mennyire állítja, hogy szeret téged, a tettei hangosabban beszélnek, mint a szavai.
Ha ezek a tettek károsak, irányítóak vagy tiszteletlenek, akkor az nem szeretet – hanem valami sokkal sötétebb, ami semmilyen módon nem válik hasznodra.

 

Az igazi szeretet felemel, tiszteletben tartja a határaidat, és egyenrangú félként értékel.
Minden, ami ennél kevesebb, az nem szeretet; az csak manipuláció, irányítás és visszaélés. Jobbat érdemelsz.